Marsha Linehan, la persona dietro la DBT

Marsha Linehan, psicologa americana e ideatrice della terapia dialettico-comportamentale (DBT), è morta il 10 novembre 2026, a 83 anni. Nel suo memoir, Una vita degna di essere vissuta, racconta di quando, a diciott’anni, attraversò una crisi così grave da essere ricoverata in un ospedale psichiatrico. Nel libro ricorda una paziente che, molti anni dopo, le chiese se anche lei conoscesse quel dolore dall’interno. Per la paziente, sapere che la persona seduta di fronte a lei aveva vissuto qualcosa di simile avrebbe dato speranza. [1] [2]

Quando soffri da molto tempo, può essere difficile credere che chi ti sta di fronte capisca quanta fatica ti costi anche solo arrivare a sera. Quella domanda aiuta a capire perché, nel lavoro di Linehan, avesse tanto peso sentirsi presi sul serio. La sua esperienza personale fu una delle radici della DBT, a cui diede forma con anni di lavoro clinico e di ricerca. [2] [3]

Che cos’è la DBT e come funziona

DBT sta per Dialectical Behavior Therapy, in italiano terapia dialettico-comportamentale. È una forma di psicoterapia cognitivo-comportamentale che Linehan sviluppò inizialmente per persone con disturbo borderline di personalità e rischio suicidario persistente. Aiuta a capire cosa succede quando le emozioni diventano difficili da sostenere e ad allenare risposte che si possono usare nella vita di tutti i giorni. [6] [7]

La parola dialettica indica che due cose possono essere vere insieme. Dopo una discussione può essere comprensibile sentirsi feriti, e si può imparare a chiedere una pausa prima di rispondere d’impulso. In terapia c’è spazio per capire da dove viene quella reazione e per provare un modo diverso di affrontare la prossima discussione. [6] [7]

Nel suo formato completo la DBT prevede sedute individuali, incontri di gruppo in cui si imparano e si provano nuove abilità, un supporto tra le sedute per applicarle nelle situazioni difficili e un’équipe di consultazione per i terapeuti. L’allenamento delle abilità riguarda quattro aree. [6] [7]

Consapevolezza (mindfulness)

Accorgerti di cosa stai provando mentre succede.

Tolleranza della sofferenza

Attraversare un momento difficile senza fare qualcosa che lo complichi.

Regolazione emotiva

Capire cosa rende un’emozione così intensa e imparare a gestirla.

Efficacia interpersonale

Dire di cosa hai bisogno e mettere un limite quando serve.

Che cos’è l’accettazione radicale

Nella DBT l’accettazione radicale è un’abilità di tolleranza della sofferenza. Significa riconoscere i fatti del presente e del passato così come sono, anche quando ci fanno male. Radicale indica quanto a fondo può arrivare questo riconoscimento. Puoi sapere benissimo che una relazione è finita e accorgerti, quando il telefono si illumina, che una parte di te si aspetta ancora un messaggio. C’è una distanza tra capire un fatto e riuscire a fare i conti con quello che comporta nella vita di ogni giorno. [4]

Accogliere la realtà include anche accorgersi della tristezza, della rabbia o della paura che porta con sé. Il manuale di Linehan ricorda che riconoscere una perdita può far emergere il dolore con più chiarezza. Succede, per esempio, quando arriva un fine settimana e senti quanto ti manca un’abitudine che avevi dato per scontata. [4]

Accettazione radicale e perdono

L’accettazione riguarda ciò che è accaduto. Se perdonare, e quando, resta una scelta tua. Se qualcuno ha raccontato una cosa che gli avevi confidato, puoi riconoscere che ha tradito la tua fiducia e che questo ti ha ferito. Puoi anche decidere di dirglielo, di tenere le distanze o di scegliere con più cura cosa condividere con quella persona. Il tuo giudizio su ciò che ha fatto e i limiti che vuoi mettere hanno ancora il loro posto. [4]

Qui si vede come accettazione e cambiamento possano convivere. Quel fatto appartiene al passato. Le decisioni su come proteggerti, a chi chiedere aiuto e quanto spazio dare a quella relazione riguardano il presente.

Quando la mente torna sulla stessa scena

Forse ti ritrovi a rileggere i messaggi chiedendoti in quale momento avresti potuto dire qualcosa di diverso. Se vuoi capire meglio come si innesca questo circolo, ne parlo nell’approfondimento sul rimuginio e l’overthinking.

Puoi cominciare da una domanda concreta. Che cosa so per certo di quello che è successo? «Ha raccontato una cosa che gli avevo chiesto di tenere per sé» descrive un fatto. «Sono stato stupido a fidarmi» è un giudizio su di te. «Non potrò più fidarmi di nessuno» è una previsione. Dare un nome a ciascuna di queste frasi può aiutarti a capire quale parte della storia ti chiede di essere riconosciuta e quale decisione puoi prendere oggi. [4]

Cosa ha studiato la ricerca

Linehan e colleghi pubblicarono nel 1991 uno dei primi studi randomizzati sulla DBT per il disturbo borderline di personalità. Una revisione Cochrane del 2020 ha rilevato possibili benefici della DBT rispetto al trattamento abituale su alcuni esiti, tra cui la gravità dei sintomi e l’autolesionismo, con prove di bassa certezza. Questi studi hanno valutato la DBT come trattamento e lasciano aperta la domanda su quanto contribuisca, da sola, la pratica dell’accettazione radicale. [3] [5]

Domande frequenti

Si accetta una volta sola?

Linehan descrive l’accettazione come qualcosa a cui si può tornare più volte. Puoi riconoscere una perdita al mattino e ritrovarti la sera a immaginare come sarebbe andata se avessi fatto una scelta diversa. Accorgertene ti dà la possibilità di ripartire da quello che sai, con il tempo di cui hai bisogno. [4]

Da dove si comincia se il dolore è troppo grande?

Può bastare dare un nome a quello che riesci a riconoscere oggi. «Questa cosa mi ha ferito e parlarne mi costa.» Anche dirlo a una persona di fiducia può essere un primo passo. Se la sofferenza rende difficile affrontare le giornate, puoi parlarne con un professionista della salute mentale.

Riferimenti
bibliografici